3. Kleinkind-Psychologie

​

Ein Kind ist kein Betreuungssubjekt, sondern ein Mensch mit dem Recht auf Nahrung, Zuwendung, Geborgenheit, Sicherheit und einer Entwicklungsmöglichkeit.

Bis mindestens zum erfüllten zweiten Altersjahr sind soziale Einrichtungen nicht geeignet!

Es braucht, um der Entwicklung eines Kindes gerecht zu werden vorerst die Mutter, die instinktiv nährt, umsorgt, ihr Kind die kleine und schliesslich die grosse Welt erleben lässt.

Basis von Menschlichkeit und Person-Werdung, Fundament für Beziehungen. Sozialisation vor dem zweiten Altersjahr, das heisst in nicht bekannten Kindergruppen mit fremden Erwachsenen (die meist noch wechseln) den Tag verbringen, ist "Stress und Zumutung":

Zu frühe Erfahrung von Einsamkeit, Verlassenheit,

Desorientierung, Verlust von Geborgenheit (spontane Zärtlichkeiten, Kuschelbedürfnis, 

Eintauchen in «Mutterschoss und Vater Arm» sind nicht möglich). 

​

Mit der zu frühen Sozialisation beginnt die Gleichschaltung! 

​

Fehlen der Entwicklung des Individuums und des mit allen Sinnen aufgenommenen ureigenen Sprachschatzes durch die Eltern (Muttersprache!). 

Wir geben unsere ureigene Freiheit auf, wenn wir uns in Richtung Sozialstaat bewegen und die Verantwortung abgeben.

Kindheit heisst umsorgt aufwachsen mit vertrauten Personen!

Lust und Freude entwickeln, die Welt entdecken, sich und andere achten und lieben lernen.

​

Auftrag verantwortungsbewusster Eltern ist es, die frühen Jahre ihrer Kinder bestmöglich zu gestalten. Dazu braucht es vor allem für Mütter Modelle für einen optimalen Wiedereinstieg

in den angestammten Beruf und Teilzeitarbeitsmöglichkeiten für den Vater, ohne in Kauf nehmen

zu müssen, dass die Renten im Alter nicht reichen. 

​

Diese Modelle müssen geschaffen werden, gemeinsam und in Verantwortung für die kommenden Generationen und objektiv, das heisst nicht mit Rechthaberei und Links-rechts-Gezeter

​

Weiter verhält es sich allerdings so, dass Eltern ihr eigenes Kind - in aller Regel - nur so adaptieren und bestätigen, wenn es sich verhält, wie es den Eltern gefällt. 

Das heisst von Anfang an, dieser Mensch ist nicht ermutigt, sich selbst zu entdecken, sich zu verstehen und zu entwickeln, sondern wird gelernt, sich nach aussen hin, den Landessitten anzupassen (Religion - Beichte, Kopftuch, Essensvorschriften usw.)

Wir werden zu Menschen erzogen, die alles mitmachen, um dazuzugehören, wobei die Eltern, die Vertreter der gesellschaftlichen, bzw. der religiösen und politischen Werte und Haltungen verkörpern.

Dies wirkt bis ins hohe Alter un-nachgefragt nach und wird meistens beibehalten!

​

4. Jugendpsychologie

​

Bei Jugendlichen ist das Selbstwertgefühl oft noch nicht genug gefestigt,

weil das Gehirn noch nicht ausgereift ist. Die Emotionen sind instabiler.

Sie orientieren sich weg von der Familie, hin zu den Freunden.

Sie werden sich über die eigene, auch sexuelle, Identität bewusst.

Jugendlich benötigen in dieser Zeit Unterstützung durch Kontakte im echten Leben

und nicht nur über das Internet. Viele Jugendliche fühlen sich unfähig, die eigenen

Probleme und die Anforderungen in der Schule und in der Gesellschaft zu meistern.

Unsichere Zukunftsaussichten belasten ihre Lebenssituation.

Auch wenn die Jugendlichen nach aussen hin so tun, als ob sie die Eltern nicht brauchen, so

bleiben sie die wichtigsten Bezugspersonen.

Also geben wir besonders acht auf den Nachwuchs!

​

Kinder "brauchen Mentoren" aber "Freiräume" um sich zu entwicklen.

Das ist die Slackline des Lebens auf der man balanciert. Falls man mal daneben tritt muss man den Mut und das Vertrauen in sich selbst (Resilienz) haben, dass man wieder weiter geht.

Dafür muss man gelernt haben Verantwortung für sich selbst zu tragen.

Zu wissen gilt es letztlich, dass es im Leben neben dem Geld meistens um

Macht, Ehre, Einfluss und Prestige geht!

​

Was passiert mit Kindern, die ihren Reizen immer nachgeben?

Sie werden mehr und mehr zum Lustwesen. Das ist schlecht fürs gesamte Leben. Denn der Erfolg im Leben wird davon abhängen, ob man lernt, Gratifikationsverzögerungen auszuhalten. In der Schule lernen wir, um zum Beispiel in drei Wochen eine gute Prüfung zu schreiben. Wir studieren vier ­Jahre, um später einen Universitätsabschluss zu erlangen. Diese Fähigkeit, auf eine Belohnung in der ­Ferne hinzuarbeiten, ist der Grund, warum sich der Mensch so weit entwickelt hat.

​

Lässt sich die Entwicklung von ­Selbstdisziplin nachholen, wenn sie in der Jugend, also bis zur Ausreifung des Stirnhirns, nicht passiert ist?

Theoretisch lässt sich das Gehirn später noch verändern, man kann vieles korrigieren. Aber Korrekturen sind immer schwierig. Wir lernen mit dem Alter langsamer. Zudem findet ja der Berufseinstieg zwischen 15 und etwa 25 statt. Wenn wir bis dahin nicht gelernt haben, Gratifikationsverzögerungen auszuhalten, werden wir nicht hoch einsteigen können.

Man muss Kinder und Jugendliche schrittweise an die Selbstkontrolle heranführen. 

Es ist wichtig, dass die Kinder erfahren, dass gut erledigte Schulaufgaben erfolgreiche Realisierungen selbst gesetzter Ziele sind. Das fördert die Entwicklung der Leistungsmotivation.

Im Schulalltag zeigt sich das dann, wenn man endlich etwas kapiert oder plötzlich der Zweitbeste der Klasse ist.

In einem ersten Schritt ist es wichtig, dass wir verstehen, welche Gefühle jemand durch das Aufschieben vermeiden möchte.

 

5.  Unsere Eltern

​

Unsere Herkunftsfamilie, eingebettet in eine Kultur (Religion, Sexualität, Art der Verheiratung, Lebensentwürfe) prägt uns selbst und unsere Partnerschaften mehr, als wir ahnen. Oftmals, wegen unterschiedlicher Erwartungen. Ein entscheidender Grund, warum es nicht selten in vielen Formen von Beziehungen knirscht. 

In der Psychotherapie gibt es die Theorie, dass ein erwachsener Mensch sich selbst das geben kann, was er als Kind entbehrt hat, indem er mit seinem inneren Kind geistig in Kontakt tritt, es liebevoll nach seinen Bedürfnissen befragt und ihm in der Haltung eines inneren Erwachsenen begegnet, der sich kümmert. 

 

Welche Sätze haben wir aus unserer eigenen Erziehung mitgenommen und verinnerlicht? 

Welchen Wert hatte Bildung im Elternhaus? Waren die Eltern engagiert? Wie wichtig war in der Familie der Körperkontakt? Stellenwert von Vermögen und Geld?

Die Muster aus der Kindheit werden im Leben und in der Partnerschaft meistens wiederholt.

 

Es hilft deshalb, sich mit der Familie des geliebten Menschen auseinanderzusetzen.

Ein wichtiger Schritt zur eigenen Reife ist, zu versuchen, die inneren Kinder der Eltern zu entdecken.

Denn auch Monstereltern waren einmal jung. Sie hatten ihre Träume und haben ihre unerfüllten Sehnsüchte

und Bedürfnisse. Dies vielleicht mehr als wir. 

Ihre Haltungen sind zum Teil auch auf ihren noch vorhandenen Fotos erkennbar.

 

Was für die einen richtig sein mag, muss für die anderen nicht unbedingt stimmen.

Wer sich von den Eltern immer kritisiert fühlte, wer nie genug gut war, kann sich in der Gegenwart selbst sagen, es ist okay, so wie man nun ist und sich fühlt.

Ohne Schuldgefühle: "es ist, wie es ist!" - Punkt.

​

6. Wir sind der Umgebung angepasst in "permanenter Entwicklung"

​

Wir, als evolutionäres Wesen,  haben uns unserer Umwelt biologisch und intelligenzmässig

ständig angepasst und verkörpern die Entwicklungs-Geschichte des Menschen. 

Man kann das als Pech oder als Glück empfinden, fest steht aber:

Viele potenzielle Versionen seines eigenen Lebens hat man nicht gelebt.

Als junger Mensch hatte man unendlich viele Möglichkeiten, zumindest gefühlt.

​

Dann trifft man mit jedem Jahr Entscheidungen, die andere Optionen ausschliessen.

Man wählt eine Ausbildung oder ein Studium, einen Beruf, einen Arbeitgeber,

einen Partner, mit dem man sich entscheidet, Kinder zu haben oder nicht.

​

Wie bei einem feingliedrig verästelten Entscheidungsbaum rutscht man immer mehr

in eine Richtung, manchmal bewusster, manchmal unbewusster.

Und irgendwann schält sich eine Version des Lebens heraus, die die einzige Realität wird.

​

Manchen Menschen wünschen sich aber, dass sich ihr Leben in eine andere Richtung hätte

entwickeln sollen. Im Leben ist es aber nie zu spät, eine ungünstige Situation,

abzuwählen, zu ändern oder ganz neu auszurichten!

"Setzen wir die erwünschte, neue Lebensgestaltung, hier und jetzt, um!" Gut so!

​

In jedem Fall gilt:

- Unsere Vorstellungen und Einstellungen bestimmen unser Denken und Handeln!

- Unsere verinnerlichten Gedanken formen unser Lebens-Schicksal!

- Zuerst kommen Emotionen, dann die Sprache. Hinter jedem Wort stehen Emotionen!

- Das Leben, jeder Tag sollte ein Erlebnis sein! Haben wir Spass und Lebensfreude!

- "Free expression is what makes us human" Sprechen wir aus, was uns beschäftigt!

​

- Die Einstellung ist am leichtesten umzusetzen und zu beeinflussen! 

     > ist eine der Aufgaben der Führung (Eltern, Schule, Management, Regierung)

​

- Positive und intensive Emotionen und Erlebnisse erzeugen Lernerfolge!

- Handlen wir stets so, dass die Anzahl der Wahlmöglichkeiten grösser wird und

  wir dadurch eine breitere Lebens-Eingebundenheit und Abstützung erfahren.

​

  Keine Nummer ruft man öfters an, als die der guten Freundin oder des Freundes. Viele

  Jahre kennt man sich schon. Von damals in der Schule, vom Militär oder vom Sandkasten.

  Diese Person existiert vielleicht heute noch in unserem Leben. Sie war einfach immer da,

  in all den Jahren als zuverlässiger, ruhender Pol in der Brandung.

​

 Wir sehnen uns nämlich in der Tat nach Geborgenheit mit Personen, die uns Bindung schenken.
„Bindung ist der grösste Trost und Halt des menschlichen Miteinanders". 

Je weniger äusseren Halt wir haben, desto mehr inneren Halt benötigen wir. 

Im Moment haben wir nicht nur durch den Krieg, sondern auch durch die Nachwirkungen

von Corona weniger äusseren Halt in der Welt" als sonst.

Es kann schon früh im Leben – ab dem zweiten Lebensjahr! – prägend sein, 

wenn man eine überforderte Mutter oder einen abwesenden Vater hatte. Geschwister

können zu unterschiedlichen Bindungstypen heranwachsen, also einer der ein klammernder

Typ wird und man sich selbst eher vermeidend oder flüchtend in Beziehungen verhält.

​

7. Soziales Umfeld und Ansteckung

 

„Wenn sie einmal im Monat einen Trottel treffen, haben Sie einen Trottel getroffen. 

  Wenn sie jeden Tag einen Trottel treffen, sind Sie der Trottel!“

Der Satz verknüpft zwei Wahrheiten des Zusammenlebens: 

Erstens: die Häufigkeit, mit der wir auf Trottel stossen, verrät etwas über uns selbst. 

Zweitens die Idee der sozialen Ansteckung, dass wir so sind wie die Personen, mit denen

wir am meisten Zeit verbringen. 

Schauen wir uns die beiden Gedanken genauer an: wenn wir selten Nervensägen begegnen, bedeutet das, dass wir gelegentlich das Pech haben, einen übel gelaunten Menschen über den

Weg zu laufen.

Wenn wir ständig auf Nervensägen stossen, bedeutet das, dass wir selbst eine sind. Genauer: dass normale, anständige Menschen in unserer Gegenwart anfangen, sich unmöglich zu benehmen.

Das Phänomen der sozialen Ansteckung beschreibt unsere Neigung, die Emotionen, Ausdrücke

und Verhaltensweisen derjenigen nachzuahmen, mit denen wir häufig zu tun haben.

​

Wir kennen es alle: im Freundeskreis oder im Arbeitsumfeld setzen sich bestimmte Ausdrücke oder bestimmte Umgangsformen durch. Wenn alle unhöflich sind, werden wir es auch, wenn alle auf Ordnung achten, tun wäre es Ihnen gleich; wenn ein Freund zunimmt, so ist die Wahrscheinlichkeit grösser, dass wir auch an Gewicht zulegen (das wurde tatsächlich untersucht).

​

Menschen sind Herdentiere, wir passen uns an, gliedern uns ein, wollen so sein wie alle anderen.

Wir haben aber auch die Möglichkeit, dem Gruppenzwang zu widerstehen oder mehr noch: andere zu beeinflussen, indem wir mit gutem Beispiel vorangehen, nach dem Motto:

​

Wenn wir beim Jagen den Jagdhund tragen müssen, benötigen wir einen neuen, passenden Hund!

​

Warum sind wir so obrigkeitshörig?

Das ist fast überall auf der Welt feststellbar! Es gibt zwei Konzepte:

Erstens:    Wenige regieren. Fast alle sind Regierte.

Zweitens: Jeder kann inhaltlich mitbestimmen, wenn er ein Interesse daran hat.

​

Niemand erzieht sein Kind dazu, sich gemein zu benehmen. 

Es ist die repräsentative Demokratie, die das Volk nur eingeschränkt als Souverän des Staates anerkennt. Vielmehr behandeln sie uns als Objekt einer Obrigkeit. 

Sie wendet Mechanismen an, die die Gemeinschaft in Regierte und Regierende spaltet. 

Spaltung ist eine Grundlage von Misstrauen und Zwietracht. 

Was spaltet, er­zeugt Hierarchien und psychosoziale Span­nungen, die das Wohl vieler beeinträchtigen.

Klar ist, die Politik lenkt uns weitaus mehr, als uns lieb ist!

​

Digitale Zukunft

Täglich kommen neue Technologien auf den Markt, die sowohl effektivitäts- als auch effizienz-steigernde Mechanismen versprechen.

Digitale Prozesse führen so zu einer nie dagewesenen Dynamik in der Wirtschaft,

die neue Kompetenzen bei den Arbeitnehmenden erforderlich machen.

Die Nachwuchskräfte müssen während ihrer beruflichen Grundbildung dazu befähigt werden, mit den branchenspezifischen und lebensweltlichen digitalen Entwicklungen umzugehen und diese weiterzuentwickeln, damit sie in einer innovationsgetriebenen Wirtschaft Arbeitsmarktfähigkeit erlangen. Es ist daher unerlässlich, dass die Berufsbildungsverantwortlichen in allen Lernorten

ein Expertentum in der Nutzung und Weiterentwicklung von digitalen Tools und Medien entwickeln.

​

Führen ist Erklären, Einleiten, Teilnahme, Motivation, Wertschätzung, Anerkennung, Fördern, Honorieren die Leistung der leistungswilligen Mitarbeiter

In der Praxis können wir allerdings Führungskräfte kaum verändern, wir selbst können nur der Sog sein, der sie motiviert etwas ändern zu wollen.

Da täglich benützt, sind die neuzeitlichen (IT)-Arbeitsgeräte von eminenter und grösster Wichtigkeit.

Bei der Perfomance der Mitarbeitenden, ihrer Gesundheit und beim ungestörten Arbeiten schneiden das Grossraumbüro am schlechtesten unter den gängigen Büroformen ab. Und selbst bei persönlichen Kontakten landeten sie hinter Einzel- und Zweierbüros. Die traditionellen kleinen Büros schnitten bei der Performance am besten ab, allerdings sind sie für die Unternehmen deutlich teurer.

​

8. Kulturelle Hintergründe

 

Je deutlicher kulturelle Signaturen Eigen- und Fremdgruppen kenntlich machen, desto grösser ist die Gefahr, die anderen nicht mehr als Äquivalent zu sehen.

So kann die Vielfalt der Kulturen unter Umständen das Prinzip Fairness aushebeln.

Die Folgen sind bekannt. Die kulturelle Evolution hat uns aus dieser Falle bisher nicht befreit.

 

Bei gruppenjagenden Tieren regeln Rangordnungen die Verteilung der Beute.

Das schont Ressourcen, weil die Verteilung nicht jedes Mal neu ausgekämpft werden muss.

In den frühen menschlichen Stadtkulturen wurde die Verteilung von Ressourcen qua Hierarchie ergänzt durch das Konzept des Eigentums. Diebstahl ist etwas, das in nahezu allen Kulturen sanktioniert wird.

Eine weitere soziale Universalie ist die Familie. Es gibt wohl kaum eine Kultur, die nicht das Konzept der Familie in irgendeiner Form institutionalisiert und gegen Aussenstehende abgegrenzt und unter Schutz gestellt hat.

In diesem Rahmen fallen auch die soziale Regulation und Legitimation sexueller Beziehungen. Der Erfolg und die Verbreitung entsprechender Regeln beruhen nicht darauf, dass sie sich selbst auf eine moralische Maxime zurückführen lassen.

Vielmehr handelt es sich um kulturelle Praktiken, die sich durchsetzten, weil sie der Gruppe in einer konkreten historischen Situation Vorteile verschafft haben. Ohne dass es den Menschen bewusst ist, setzen sich Kulturpraktiken durch, die adaptiven Charakter haben. 

 

Vor allem die Religionen haben eine wahre Meisterschaft entwickelt, ihre Anhänger in ein System hochkomplexer Geh- und Verbote zu verstricken.

Die Religion ist ein universelles Kulturphänomen.

Wo gibt es - bis heute - keine Gesellschaft, die frei von Religion ist. Trotzdem sind die Erscheinungsformen der einzelnen Religionen recht verschieden. Insbesondere die Religionen des Buches sind komplizierte Regelwerke, die sich gerne in Details verkämpfen. 

 

Wie kommt es zu diesem seltsamen Spannungsverhältnis zwischen dem universellen Phänomen Religion und den teilweisen sehr unterschiedlichen Vorstellungen davon, was wir zu tun und was wir zu lassen haben? 

Im Vergleich zur Moralphilosophie hat die Religion einen riesigen Vorteil: sie muss ihre Normen nicht begründen.

Die stammen ja von der Institution, die nicht zu hinterfragen ist - von Gott. 

Die Crux ist, dass die dritte Säule der Moral in ihrer religiösen Spielart durchaus ambivalente Folgen haben kann - wenn Religionen aufeinandertreffen. 

Was heilig ist, ist nicht verhandelbar, ist absolut und steht jenseits des Arguments. 

Der Atheist fragt sich zu Recht wieso es Gott nicht herzlich egal sein sollte, was wir essen und wie wir uns kleiden.

Der Mensch wird durch seine Umwelt geprägt. Er will glauben:pdf

​

9. Unser brachliegendes Entwicklungspotential - eine Umprogrammierung

Jede Person - ob jung oder alt - hat die Möglichkeit, ihr Gehirn umzuprogrammieren! 

Es ist nie zu spät im Leben, sich mit sich selbst zu konfrontieren und sich doch noch auf eine

gesunde Art einzulassen, im Verhältnis zum Ehepartner, den Eltern, Geschwistern oder Freunden!

​

Grundsätzlich sehnen wir uns nach einem Platz in der Gemeinschaft und nach Anerkennung. 

Gute Frage: Können wir die Bindungen ausleben, die wir uns wünschen und benötigen?

​

Die Bedeutung von Selbstbewusstsein und Authentizität
Ein Mangel an Selbstbewusstsein zeigt sich oft durch 

fehlende Wertschätzung gegenüber uns selbst.

Verhaltensmuster wie:
- Arroganz (Distanz schaffen),
- Anpassung (Gefallen wollen) oder
- Überleistung (Daseinsberechtigung erreichen)
haben wir oft schon früh entwickelt. Diese haben uns mehr oder weniger auch
weitergebracht, bzw. uns vor vermeintlichen Verletzungen geschützt.
Doch dies sind falsche Ansätze, die sowohl unsere persönliche als auch die berufliche Entwicklung beeinträchtigen und oft hindern.
Sie halten uns in einem frühkindlichen Muster fest, aus dem heraus wir uns selbst und

die Welt (bis heute) mit unserem Selbst- und Weltbild sehen.

Veränderung von innen heraus
Durch positive Neuschöpfungen dieser «unbewussten, verinnerlichten Muster», die i.d.R.

in frühen Lebensjahren geprägt wurden, können tief verwurzelte Glaubenssätze jederzeit neu formuliert und im Leben umgesetzt werden.
Mit etwas Nachdenken und Übungen können festgefahrene instabile Vorgaben mit einem Bewusstsein für vorhandene Ressourcen jederzeit neu aktiviert werden.
Die daraus entstehenden neuen Denk und Handlungsmuster zeigen neue Facetten des Umgangs mit problembehafteten Situationen. Diese Fähigkeit der Selbstregulation und Handlungsfähigkeit führt zu einer stabileren emotionalen Verfassung und einer Verbesserung des Selbstbewusstseins.

Authentisch Handeln
Die Bedeutung der Entspannung und der Pflege einer guten Beziehung zu sich selbst,

statt im Aussen zu agieren steht im Vordergrund:
- bei Unruhe und Nervosität: Natur und tägliche Ruhemomente erden und stärken

  die Verbindung zu unseren eigenen Gedanken und Gefühlen.
- bei Verwirrung und Unsicherheit: Regelmässiges reflektierendes Schreiben bringt
   Klarheit in diffuse Gedanken und Emotionszustände.
- bei Wut, Ärger und Zorn: Schreiben, Reflektieren, drüber schlafen, nochmals
   Schreiben und dann mit dem «neuen Mindset» Handeln und Umsetzen.
Durch diese kontinuierliche Selbstreflexion und praktischen Übungen wird die innere Ruhe, Klarheit und Autonomie gefördert. Langfristig wird das uns helfen, sich selbst gegenüber wertschätzender zu sein und mehr Selbstvertrauen zu entwickeln.
​

Wie umzusetzen? Überlastungen und Stress in unserem Leben

Angefangen mit der Zeiteinteilung.

Niemand gibt es gerne zu, aber irgendwann sind wir zeitlich überlastet.

Klar wird: wir müssen mit der aktuellen "Workload" runter, damit der Rest machbar bleibt.

Folgende Fragen stellen sich:

- Muss das jetzt sein?

- Will ich das machen? Muss ich das machen?

- Gehört diese Aufgabe zu meinem Leben, das ich führen will?

- Ist das mein Problem? Und wenn nicht - muss ich es lösen?

- Wird das überhaupt noch was?

​

Wir erleben eine Zeit in der sehr viele Organisationen nicht über genügend Mitarbeiter verfügen.

Es gibt Berge von Aufgaben ohne genügend qualifiziertes Personal. Keiner wird dieses Problem

allein bewältigen können. Wir können "High Performer" bleiben, wenn es Spass macht!

Aber wenn es keinen Spass macht, dann sollten, bzw. müssen wir sofort etwas ändern!

 

Wie fühlst du dich?

Allein die Antwort auf diese einfache Frage kann unser Wohlbefinden entscheidend verbessern! Wir sollten diese Frage anderen und uns selbst öfters stellen. Die Logik besagt,

dass Glück zumindest teilweise von der Fähigkeit eines Menschen abhängt, seine Emotionen zu regulieren. Bei der Emotionsregulierung geht es darum, Emotionen zu verändern, um

einen gewünschten Gefühlszustand zu erreichen. Wenn wir unsere Gefühle in Worte fassen,

nennt man das Affektkennzeichnung. Die meisten sind sich nicht bewusst, dass die Benennung der Emotionen unsere Gefühle verändern. Um unsere Gefühle in Worte

fassen zu können, müssen wir zunächst unsere emotionalen Erfahrungen identifizieren, also,

was unsere momentanen Gefühle auslöst. Wenn wir beleidigt werden, sind wir wütend.

​

Mögliche Selbst-Wirkung - "Der Geist (Gedanke) heilt den Körper". 

Nicht auf irgendeine esoterisch-metaphysische Weise.

Es ist schlicht und ergreifend Physiologie mit folgenden Schritten:

1. Imaginieren

2. Visualisierung

3. Suggestion

4. Autosuggestion

5. Affirmation

Geben wir jedem Tag die Chance, der schönste unseres Lebens zu werden!

"You only live once, enjoy it while it lasts" - die Gegenwart ausdehnen.

​

PAAR-THERAPIE

Auch ohne Pandemie-Lockdown kommt es bei vielen Paaren zu Streit. Dabei ist es nicht immer das Ziel, die Beziehung zu retten. Eine Paartherapie soll nicht immer nur sicherstellen, dass die Leute zusammenbleiben, sondern es geht darum, dass die Menschen verantwortungsvolle Entscheidungen treffen, die niemandem wehtun.

Wer glaubt noch an das „gemeinsam glücklich bis ans Lebensende“? Das hat nichts mit Glauben zu tun.

Die Institution der Ehe baute sehr lange auf das „Bis dass der Tod euch scheidet“. 

Heute steht die Ehe so lange, bis die Liebe stirbt. Als die Leute früher sagten „Für immer“, sind sie in

ihren Vierzigern oder Fünfzigern gestorben. Heute sterben sie in den Neunzigern. Das ist nicht das gleiche „Für immer“. Auch gab es lange gar nicht die Option, sich scheiden zu lassen. Als dann aber Frauen ihre ökonomische Unabhängigkeit erreichten, nicht mehr das Eigentum ihres Mannes sein wollten und als es Scheidungsgesetze gab, die Frauen schützten, da wurden die meisten Scheidungen von Frauen initiiert. Paartherapie schaut immer:      Was bedeutet die Institution Ehe in dieser Zeit? Wofür steht die Ehe heute? Heute steht das Paar im Zentrum. 

Wenn ein Paar nicht glücklich ist, bleibt die Familie nicht intakt. Früher konnte ein Paar unglaublich unglücklich sein, gewalttätig, missbräuchlich – das Paar hätte sich nicht getrennt. Weil die Familienorganisation das Paar brauchte. Und weil Frauen nirgendwo hingehen konnten. Das sind die Dinge, die sich geändert haben!

​

Bei PAAR-THERAPIEN existieren verschiedene Ansatzpunkte, um eine Beziehung zu verbessern.                 Einige der häufigsten Anwendungen sind. 

​

1. Verhaltenstherapie: Diese Art der Therapie konzentriert sich auf das Verhalten in einer Beziehung und befasst sich mit den Wegen, wie Paare ihre Kommunikation verbessern und Konflikte lösen können.
   Ziel ist es, den Partnern zu helfen, ihre Gefühle zu verstehen und zu akzeptieren sowie Strategien zur Bewältigung von Konflikten zu entwickeln.
    

2. Systemische Therapie: Diese Art der Therapie betrachtet die Beziehung als Ganzes und versucht herauszufinden, wodurch Probleme in einer Beziehung entstehen. Es hilft den Partnern dabei, die Auswirkungen ihres Verhaltens aufeinander besser zu verstehen und ermutigt sie dazu, neue Wege des Umgangs miteinander zu finden. 
    

3. Emotionale Fokussierte Therapie (EFT): Diese Form der Paartherapie fokussiert sich auf die
   emotionalen Bedürfnisse jedes Partners und hilft ihnen dabei, eine tiefere emotionale Verbindung herzustellen. EFT befasst sich mit dem Erkennen emotionaler Muster in einer Beziehung sowohl positiver
   als auch negativer Natur und versucht diese Muster so anzupassen, dass mehr Intimität entsteht.
    

4. Imago-Therapie: Imago-Therapien befassen sich mit dem inneren Bild jedes Partners über seinen Partner oder seine Beziehung insgesamt -oft basiert es auf früheren Erfahrungen oder Prägungen -um herauszufinden wodurch Probleme in einer Beziehung entstehen können oder warum bestimmte Reaktion bestimmter Situation auftreten können. Ziel ist es hierbei den Partnern mehr über die Bedürfnisse des anderen beizubringen um so mehr Intimität herzustellen
    

Es existieren noch weitere Arten von Paartherapeutischen Ansätzen; aber dieses vier stellen gute Grundlagen für jede Art von Paarbehandlung dar – unabhängig vom Problem oder vom Hintergrund des jeweiligen Partners – da jeder Ansatz seine spezifischen Vorteile hat, um Probleme in einer Beziehung anzugehen.

• Der Therapeut hilft den Partnern dabei, zu verstehen, warum bestimmte Dinge passiert sind, und was getan werden muss, um die Beziehung zu verbessern

• Die Therapiesitzungen helfen den Partnern auch dabei, ihre Gefühle auszudrücken und zu verstehen.
  Die Paartherapie kann selbstverständlich keine magische Lösung für alle Beziehungsprobleme sein.

​

10. Der Erkennungsansatz, bzw. die Selbstreflexion 

​

Das Erkennen von Ursache und Handlungsmöglichkeiten für negative emotionale Erfahrungen hilft uns, sich besser zu fühlen. Das bildet die Grundlage für viele

therapeutische Techniken, die klinische Psychologinnen und Therapeuten ihren Klienten

angedeihen lassen, wie das Sprechen über oder das Aufschreiben von emotionalen Erfahrungen

und ihre Identifizierung. Die Affektkennzeichnung positiver Stimuli verbessert die positiven

Emotionen der Menschen zuverlässig. Das ist etwas anderes, als wenn wir versuchen, uns selbst

ein gutes Gefühl vorzugaukeln obwohl dies vielleicht gar nicht der Fall ist. Es ist besser, wenn

wir authentisch sein können und uns nicht Teile unseres Lebens vortäuschen müssen.

​

Bei der Bezeichnung positiver Emotionen kommt es auch auf die Wahl der Worte an.

Es ist effektiver anstelle von "glücklich" spezifische Ausdrücke, wie "freudig",

"amüsiert" oder "zufrieden" zu benutzen.

Es wurde festgestellt, dass Personen, die ihre positiven emotionalen Erfahrungen so präzisere beschreiben, auch besser mit Stress umgehen können. Personen, die keine passenden Worte

finden erkranken eher an Depressionen oder leiden unter Stress.

​

Wir sehen die Welt nicht, wie die Welt ist, sondern wir sehen die Welt, wie WIR sind.

Wird uns das bewusst, können wir beginnen, unsere Sicht und Empfindung im Innen zu

verändern und dadurch auch unsere Wahrnehmung der Welt im Außen:

Du bist dein Problem UND du bist deine Lösung.

​

„Unter den Menschen gibt es viel mehr Kopien als Originale“.

Die allermeisten Menschen vertreten uniforme Ansichten zu weltpolitischen Themen, und wenn etwas „zeitgeistig“ genug erscheint, rennen dem alle nach. Ist das die vielbesungene Individualität?

Wir setzen uns oftmals zu vielen seichten Dauerberieselungen von TV, Instagramm, Facebook aus,

Angezeigt ist vielmehr, sich breiter zu informieren und selbst zu denken. Dann hat man den ersten Schritt zum Original schon unter die Füsse genommen.

 

Aber es gilt auch: Ist es wirklich wert, etwas zu suchen, dabei viel aufzugeben, nur um am Ende zu merken, dass man dabei nicht nur nicht viel gewonnen, sondern vor allem oftmals auch viel verloren hat? Nicht falsch kann deshalb auch sein: «Aufbruch hin zum Bekannten und Bewährten“

Man verliert nicht nur im Aussen sehr viel, sondern vor allem in sich drin.

Denn all das hinterlässt Spuren in uns, in jedem von uns – und in unseren Kindern, die das Trauma

ein Leben lang mit sich herumtragen müssen.

Es ist uns allen wahrhafte Einsichten zu wünschen, nicht nur ins Leben, sondern in uns selbst.

“Never underestimate the power of stupid people in large groups.” (Medien)

Nur wir können die Dämonen entweder beherbergen oder eben vertreiben.

​

Viele Wissenschaftler sind sich einig,

dass das subjektive Gefühl von Sinn im Leben ​auf drei Beinen steht:

     - das eigene Leben als stimmig (»coherent«) zu empfinden;

     - eine klare Richtung und Ziele (»purpose«) zu haben und

     - es als wertvoll und bedeutsam (»significant«) zu erleben.

Psychologen nennen diese drei Aspekte Kohärenz, Richtung und Bedeutung.

​

Der Sinn des Lebens ändert sich im Verlauf unseres Daseins und enthält eine gewisse Dynamik. Ziele sind erst dann sinnvoll und tragend, wenn sie mit Kraft verfolgt werden und über

die Frage, weshalb wir diese Ziele verfolgen, Klarheit herrscht.

Leistungs-/Erfolgsziele? Arbeits-/Sportziele? Soz. Engagement (Menschenrechte)?

Es geht um eine Klärungsarbeit mit einer herausgearbeiteten Sinn-Fokussierung.

​

Gesetz der Anziehung

Wir haben die Macht, unsere Gedanken eigenständig zu lenken.

Somit haben wir auch die Macht, unser Leben eigenständig zu gestalten und zu leben.

Wir sind die Quelle unseres Erfolges, wir sind die Quelle unseres Reichtums. 

 

Wenn wir die richtigen Massnahmen ergreifen, um die Tür zum Gesetz der Anziehung zu öffnen,

können wir unsere Träume verwirklichen. Wir müssen aber diese Entscheidung selbst treffen.

 

Der Lernprozess basiert auf dem Prinzip, das wir instinktiv in all unseren Lebenserfahrungen 

bereits verwendet haben. Es ist ein vielfach umgesetzter Teil von uns selbst. 

Wir unterschätzen leider oft seine Bedeutung und vergessen seine Existenz.

Wir alle haben diesen Lernprozess angewandt. Dieser (Lern-) Prozess besteht aus Theorie, Praxis

und Wiederholung, bis das gewünschte Ergebnis eintritt und umgesetzt ist.

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Psychologie des Lebenssinns – Herausfinden, was uns mit Sinn erfüllt (IAP):

https://soundcloud.com/user-889318751/psychologie-des-lebenssinns-herausfinden-was-uns-mit-sinn-erfullt/recommended

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11. Die Kunst, sich in schwierigen Situationen bestimmt und freundlich durchzusetzen

​

Gutmütige Menschen gehen in schwierigen Situationen oft leer aus. Sie werden von ihren «durchsetzungsstarken» Kolleginnen und Kollegen überrollt. Gerne würden sie dies nachhaltig ändern, doch das ist einfacher gesagt als getan. 

Viele Menschen befinden sich in einem Dilemma: Sie möchten während eines konflikthaften Gesprächs eine gute Beziehung nicht gefährden aber auch für ihr Anliegen einstehen und sich

nicht unterbuttern lassen.

Ratschläge wie beispielsweise sich abzugrenzen, nein zu sagen oder sich besser durchzusetzen sind zwar gut gemeint, aber wir können sie nicht annehmen, wenn die Angst da ist, nicht mehr gemocht zu werden, als schwierig oder als rücksichtslos zu gelten.

​

Aus der scheinbaren Sackgasse gibt es einen Ausweg:

Sowohl als auch – daher «und» statt «aber»!

Wir können und sollen unsere Interessen vertreten und dafür einstehen (wer würde es sonst tun, wenn nicht wir selbst?!) und wir können dies sehr bestimmt, beharrlich und gleichzeitig freundlich tun. Wir können «hart in der Sache und weich zu den Menschen» sein

​

In Konfliktsituationen reagieren wir häufig emotional und denken uns:

«Was fällt dem andern eigentlich ein, mich so zu behandeln?

Dem zeige ich es, dass ich das nicht mit mir machen lasse!»

​

Und so geschieht es, dass wir lauter und wütender reagieren, als wir es eigentlich beabsichtigt haben. Häufig provozieren wir dadurch eine noch wütendere und noch lautere Gegenreaktion.

Es ist auch möglich, dass wir uns zurückziehen, unsere Emotionen unterdrücken, die Faust im Sack machen und irgendwann explodieren. Oder wir resignieren schlichtweg.

​

Gegenüber Menschen respektvoll zu bleiben, bedeutet nicht, dass wir unsere Emotionen unterdrücken, sondern, dass wir uns nicht von ihnen beherrschen lassen.

Zwischen unserem Ärger über die andere Person und unserer Reaktion darauf, gibt es einen Raum,

in welchem gemäss Viktor Frankl unsere Macht zur Wahlmöglichkeit liegt.

Diese Wahlmöglichkeit könnte so aussehen: Statt ärgerlich zu reagieren, uns zurückzuziehen oder die Faust im Sack zu machen, sprechen wir weiterhin in einem freundlichen oder zumindest neutralen Ton an, was uns auf dem Herzen liegt.

So ist es möglich, dass wir die andere Person nicht verletzen.

Trotzdem setzen wir uns sowohl bestimmt als auch beharrlich für unsere Anliegen und Interessen ein.

​

Für unsere Interessen einstehen bedeutet: Wir formulieren unsere Anliegen, unsere Wünsche und unsere Sichtweise klar. Es bedeutet nicht, dass die andere Person im Unrecht ist.

Im Gegenteil. Auch die andere Person hat Gründe, weshalb sie sich so und nicht anders verhält. Diese Gründe gilt es zu würdigen.

​

Gemäss den Verhandlungsexperten sind Verhandlungen zum Scheitern verurteilt, sobald jemand beweisen will, dass die andere Person im Unrecht ist. Dies gilt für alle schwierigen Gespräche: 

Wer hat recht? Wer ist schuld? Das sind Fragen, die ins Leere laufen.

Stattdessen ist es von Vorteil, die Interessen und Wünsche des Gegenübers herauszufinden und zu versuchen diese mit den eigenen Interessen und Wünschen in Übereinstimmung zu bringen.

Dabei gilt: Je beharrlicher ich in der Sache bin, desto freundlicher bleibe ich im Ton.

​

Freundlich bedeutet keineswegs unterwürfig oder hilflos-nett zu sein.

Freundlich bedeutet, mit der anderen Person in Beziehung zu bleiben, sie als Mensch mit legitimen Wünschen und Interessen zu betrachten und vor allem ein offenes Ohr für ihre Anliegen zu haben.

​

Eine Verhandlung ist ein Tanz, kein Tauziehen

Kommunikationsratgeber gibt es unzählige. Noch wichtiger als die Wortwahl ist die Einstellung, die wir der anderen Person gegenüber einnehmen. Damit können wir aussagen:

«Du bist mir wichtig und ich bin mir auch wichtig.

Also lass uns gemeinsam eine Lösung finden.»

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Aus dieser Grundhaltung sind die folgenden Empfehlungen für schwierige Gespräche abgeleitet:

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• Hören Sie gut zu: In schwierigen Situationen verengt sich unser Blick: Wir sehen den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr, wir versteifen uns auf unsere Meinung und hören kaum mehr zu. Durchbrechen Sie dieses Muster und gehen Sie auf das Gesagte ein, statt zu widersprechen. Besonders zu Beginn eines Gesprächs ist Widerspruch fehl am Platz. Am Anfang geht es um eine Würdigung der Anliegen und nicht darum, ob etwas berechtigt ist oder nicht. Vermeiden Sie das Wort «aber».

• Betonen Sie das gemeinsame Ziel: Während schwierigen Gesprächen sehen wir häufig nur die Differenzen und betrachten andere als Gegner oder Feinde. Dabei geht das gemeinsame Ziel häufig vergessen. Beziehen Sie sich immer wieder auf das, was Ihnen beiden wichtig ist. Betrachten Sie das Gespräch als Tanz, nicht als Tauziehen.

• Sammeln Sie Optionen: Oft scheitern Gespräche, weil sich beide Parteien gegenseitig von der eigenen Position zu überzeugen versuchen. Stellen Sie weitere Fragen, statt bereits Gegenargumente zu liefern. Eine Auslegeordnung öffnet den Weg für Varianten und neue Möglichkeiten. Gleichzeitig signalisieren Sie damit dem Gegenüber, dass Sie sich für seine Interessen aufrichtig interessieren.

• Fokussieren Sie auf das gute Ergebnis: Richten Sie in verfahrenen Situationen den Blick auf die Zukunft. Was ist Ihre Vision? Es geht nicht darum, wer Recht hat, wer schuld oder mühsam in der Zusammenarbeit ist. Vielmehr geht es darum, wie Sie gemeinsam vorwärtskommen möchten. Sorgen Sie dafür, dass die andere Person auch dann ihr Gesicht wahren kann, wenn Sie sich in den wichtigen Punkten durchgesetzt haben. Streichen Sie den Nutzen des Ergebnisses für die andere Seite heraus.

• Unterstellen Sie Ihrem Gegenüber eine gute Absicht: Bei Uneinigkeiten wird die andere Seite oft als mühsam oder nervig wahrgenommen – Sie umgekehrt übrigens auch, obwohl Sie doch nur in guter Absicht handeln! Unterstellen Sie diese gute Absicht auch dem Gegenüber. Wenn Ihnen das schwerfällt, machen Sie ein Gedankenexperiment: Gehen Sie davon aus, die andere Person würde in guter Absicht handeln. Wie reagieren Sie dann? Goethe sagte schön: «Behandle die Menschen so, wie sie sein könnten, und
    Du hilfst Ihnen zu werden, was sie sind.»
   

Und wenn Sie innerlich Ärger spüren, nehmen Sie diesen wahr.

Ballen Sie ein paar Mal für das Gegenüber nicht sichtbar unter dem Tisch die Fäuste und lösen Sie sie wieder, um auch körperlich wieder in eine souveräne Haltung zu kommen.

Sie können nicht fliehen und nicht kämpfen, aber der körperliche Impuls ist derselbe wie bei unseren Vorfahren aus dem Tierreich. Die Faust ballen und lösen ist eine ausgezeichnete Alternative zu

Kampf oder Flucht. In Ihrem Raum zwischen Ärger und Reaktion haben Sie nun die Macht und

die Freiheit, ein stimmiges und zielführendes Verhalten und «den richtigen Ton» zu wählen.

In der Sache auf eine gute Lösung kommen (Grundsätze des Harvard-Methode)

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Zusammengefasst:

 1. Probleme und Menschen getrennt behandeln
     Sachziel (Problem) klären

      Beziehungsziel klären (Mensch)

 2. Auf Interessen statt Positionen konzentrieren

      Was ist das Interesse des Gegenübers?

      Was ist mein Interesse?

 3. Positionen zum beidseitigen Vorteil entwickeln

     Entweder – oder   = > sowohl als auch

 4. Auf objektive Kriterien bestehen

     Was ist üblich? Was ist fair? Was sagt das Recht?

 Bestimmt in der Sache, freundlich zum Menschen (getting zu yes)

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12. Die Liebe zu uns selbst und zum Leben sollten immer da sein –

und einen Partner als "Ergänzung" (und nicht als Erfüllung oder als Voraussetzung)!

 

Oft hänge die fehlende Liebe in der Gegenwart, wie erwähnt, mit schwierigen bis hin zu traumatischen Erfahrungen in der Kindheit zusammen. Etwa wenn Mutter und Kind zu früh und immer wieder voneinander getrennt wurden, wenn das Kind angeschrien wurde oder körperliche Gewalt erfahren hat. Die positive Nachricht:

„Egal wie unsicher die Bindung in der Kindheit zu den frühen Bezugspersonen war,

  wir können diese Beziehung im Nachhinein selbst heilen“.

Dies über einen «inneren Dialog» mit unserem «inneren Kind».

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Solange wir uns nicht ändern, kann es keine Veränderung geben!

Wir können uns nur selbst verändern.

Und in dem gleichen Augenblick wo wir uns verändert haben,

beginnt sich die Welt zu verändern.​​

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"Glück ist kein Zufallsprodukt – es ist neurobiologisch verankert und stark beeinflusst

durch unsere Gedanken, Haltung, Lebensstil und Beziehungen.

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Studien zeigen, dass emotionale Ausgeglichenheit, soziale Verbundenheit und Sinnhaftigkeit im Alter wichtiger werden als Leistung. 

Das Gehirn bleibt plastisch: Wer Neues lernt, sich bewegt, dankbar ist und Verbundenheit pflegt, stärkt nicht

nur sein Wohlbefinden, sondern schützt auch kognitive Funktionen. Glück beginnt im Kopf – und wächst mit Erfahrung."

Wenn erfahrene Mitarbeitende gehen, geht oft mehr als nur eine Person.

Es droht der Verlust von implizitem Wissen, Routinen und Zusammenhängen, die auch die KI nicht erkennen kann. Es geht um genau dieses stille, aber unbezahlbare Wissen, das, was sich über Jahre aufgebaut hat und oft nirgendwo steht. Dieses Erfahrungswissen ist entscheidend für kreative Veränderung.

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• “Talk to yourself like you talk to someone you love”

 

             Bligg: "Machs mit Style, Style oder lass es si, Style bringt dich as Ziel,

                          egal wo her, egal wo hi, ja Style muss si"

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